Ссорятся практически все пары. Деньги, дети, родственники, секс, работа, быт — сами по себе разногласия ещё не означают, что людям нужна психотерапия.
Гораздо важнее другое: что происходит между людьми во время конфликта, удаётся ли им действительно решить проблему и способны ли они самостоятельно изменить повторяющийся сценарий.
Иногда темы ссор меняются, а сам конфликт остаётся прежним. Один требует разговора, второй замолкает. Первый воспринимает молчание как безразличие и давит сильнее. Второй чувствует давление и отдаляется ещё больше. Через неделю они спорят уже не о деньгах, а о ребёнке — но взаимодействуют точно так же.
В этот момент проблема может оказаться не только у одного человека. Проблемой становится сам способ взаимодействия.
Что такое семейная психотерапия и чем она отличается от парной
Семейная психотерапия рассматривает не только состояние отдельного человека, но и отношения, роли и повторяющиеся способы взаимодействия внутри семьи.
Если на консультацию приходят два партнёра и основная задача связана именно с их отношениями, точнее говорить о парной психотерапии. Семейная терапия шире: в ней могут участвовать супруги, родители, дети и другие значимые члены семьи.
В этой статье большая часть примеров касается пары, потому что именно отношения партнёров чаще всего стоят за вопросом «нам уже нужен семейный психотерапевт или мы можем разобраться сами?». Но многие описанные механизмы возникают и в семье в более широком смысле.
Когда стоит обратиться к семейному психотерапевту
Один конфликт редко говорит о необходимости терапии. Поводом внимательнее посмотреть на отношения может быть сочетание нескольких признаков:
- одни и те же споры повторяются после многочисленных попыток всё обсудить;
- ссора заканчивается, но проблема остаётся;
- партнёры всё меньше пытаются понять друг друга и всё больше доказывают собственную правоту;
- закрепились постоянные роли: один обвиняет или контролирует, другой оправдывается, избегает или замыкается;
- доверие серьёзно нарушено;
- состояние или поведение одного человека начинает менять жизнь всей семьи;
- отношения всё больше строятся вокруг обиды, тревоги, контроля, чувства вины или избегания.
Главный ориентир — не число ссор за неделю, а повторяемость механизма и неспособность самостоятельно его изменить.
«В семейной терапии важно не столько определить, кто начал конфликт, сколько понять, почему взаимодействие двух людей снова и снова приводит их в одну и ту же точку».
— Андрей Филенко
Из-за чего чаще всего конфликтуют пары
Тема ссоры и механизм конфликта — разные вещи.
В 2009 году Lauren Papp, E. Mark Cummings и Marcie Goeke-Morey исследовали реальные домашние конфликты 100 супружеских пар. Мужья и жёны вели дневники, благодаря которым исследователи получили данные о 748 конфликтных эпизодах. Работа была опубликована в журнале Family Relations.
Источник:
https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/22162622/
| Тема конфликта | Доля конфликтов, в которых тема упоминалась* |
|---|---|
| Дети и воспитание | 36,4–38,9% |
| Домашние обязанности | 24,1–25,1% |
| Общение | 21,8–22,1% |
| Досуг | 19,5–20,1% |
| Работа | 18,9–19,3% |
| Деньги | 18,3–19,4% |
* Диапазон отражает ответы мужей и жён; один конфликт мог затрагивать сразу несколько тем.
Деньги оказались не самой частой причиной ссор. Однако финансовые конфликты чаще других были повторяющимися, более проблемными и хуже разрешались, несмотря на попытки супругов найти решение.
Это хороший пример того, почему нельзя оценивать отношения только по теме спора. Важен вопрос: удаётся ли паре завершать конфликт изменением или она каждый раз возвращается к той же точке?
Что такое сценарий «требование — избегание» и почему конфликт повторяется
Один из хорошо изученных сценариев получил название demand-withdraw — «требование — избегание».
Lauren Papp, Chrystyna Kouros и E. Mark Cummings исследовали его не в лаборатории, а в повседневных конфликтах 116 супружеских пар. Оказалось, что роль требующего не привязана исключительно к мужчине или женщине: её чаще занимал тот, кто инициировал конкретную проблему и добивался изменений. Оба варианта «требование — избегание» были связаны с более негативным взаимодействием и худшим разрешением конфликта.
Источник:
https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/22102789/
- Проблема
- требование обсудить или изменить ситуацию
- защита, молчание или уход
- усиление давления
- ещё большее отдаление
- конфликт заканчивается без решения
Проблема → требование обсудить или изменить ситуацию → защита, молчание или уход → усиление давления → ещё большее отдаление → конфликт заканчивается без решения
При этом каждый получает подтверждение собственной версии происходящего.
Один думает:
«Меня не слышат».
Другой:
«Со мной невозможно спокойно разговаривать — на меня постоянно давят».
Следующая ссора начинается уже быстрее, потому что оба заранее ожидают знакомого поведения партнёра.
«Часто партнёры приходят с убеждением: если бы другой человек наконец изменился, проблема исчезла бы. Семейная терапия позволяет посмотреть ещё на один уровень — что каждый делает в ответ на другого и как из этих реакций складывается устойчивый цикл».
— Андрей Филенко
Пять вопросов, которые помогают понять, что обычных разговоров уже недостаточно
Это не психологический тест и не способ поставить отношениям диагноз. Это контрольные точки, позволяющие посмотреть на ситуацию немного со стороны.
| Вопрос | На что обратить внимание |
|---|---|
| Мы решаем проблему или повторяем один и тот же спор? | Темы могут меняться, а сценарий остаётся прежним |
| После разговора действительно что-нибудь меняется? | Или наступает только временное перемирие |
| Мы пытаемся понять друг друга? | Или каждый занят доказательством собственной правоты |
| Закрепились ли постоянные роли? | Один обвиняет, второй оправдывается; один контролирует, другой избегает |
| Начала ли проблема одного человека менять жизнь всей семьи? | Остальные всё больше подстраиваются под его состояние или поведение |
Особенно показательной становится ситуация, когда разговоров о проблеме всё больше, а новых результатов от них практически нет.
Когда состояние одного человека становится проблемой всей семьи
Семейная психотерапия нужна не только парам, которые постоянно ссорятся. Иногда отношения постепенно перестраиваются вокруг психического состояния одного человека.
Например, при выраженной тревоге близкие сначала помогают. Затем начинают делать за человека то, чего он боится, отменять поездки, разговаривать вместо него, постоянно проверять его состояние и многократно успокаивать. Постепенно тревога одного человека начинает влиять на решения всей семьи.
При депрессивном состоянии возможен другой сценарий: один партнёр всё меньше участвует в повседневной жизни, другой берёт на себя всё больше обязанностей, истощается, раздражается, а затем испытывает чувство вины за собственное раздражение.
Это не означает, что семья вызвала заболевание. Речь о другом: состояние одного человека способно изменить поведение всех остальных, и тогда работа только с индивидуальным симптомом не всегда отвечает на все возникающие вопросы.
«Бывает, что диагноз принадлежит одному человеку, а жить вокруг него постепенно начинает вся семья. Тогда имеет смысл смотреть не только на симптом, но и на то, как близкие научились на него реагировать».
— Андрей Филенко
Работает ли семейная и парная психотерапия
Для парной терапии существует серьёзная исследовательская база.
В 2020 году McKenzie Roddy, Lucia Walsh, Karen Rothman, S. Gabe Hatch и Brian Doss опубликовали в Journal of Consulting and Clinical Psychology метаанализ 58 исследований, 40 независимых выборок и 2 092 пар.
Источник:
https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/32551734/
Метаанализ 58 исследований с участием 2 092 пар показал выраженное среднее улучшение удовлетворённости отношениями после парной терапии: Hedges g = 1,12. В группах ожидания изменение составило g = 0,12 и не было статистически значимым.
Исследователи также обнаружили улучшения коммуникации, эмоциональной близости и поведения партнёров.
| Группа | Изменение удовлетворённости отношениями, Hedges g |
|---|---|
| Парная терапия | 1,12 |
| Лист ожидания | 0,12 |
График
Изменение удовлетворённости отношениями в метаанализе 58 исследований парной терапии. Hedges g — стандартизированный размер эффекта, а не процент сохранённых браков.
Hedges g — статистический показатель размера эффекта. Он не показывает процент семей, которые «спасли брак», и не позволяет гарантировать результат конкретной пары.
Что делать, если партнёр не хочет идти на семейную психотерапию
Ситуация распространённая: один человек считает отношения проблемными, а второй отвечает: «Если тебе что-то не нравится, ты и иди».
Заставить человека продуктивно участвовать в совместной работе трудно. Если партнёр категорически не готов, начать можно с индивидуальной консультации и разобраться в собственных реакциях, ожиданиях, границах и способах обсуждения проблемы.
При этом индивидуальная консультация одного партнёра не является заменой парной терапии. Специалист получает описание отношений только от одного человека и не наблюдает непосредственно взаимодействие пары.
Должен ли семейный психотерапевт определять, кто прав
Семейная консультация — не судебное заседание. Если вся работа сводится к поиску виновного, механизм конфликта обычно остаётся прежним.
У каждого участника может быть своя версия событий, собственные чувства и реальные основания считать определённое поведение партнёра неправильным. Задача терапии не в том, чтобы объявить эти различия несущественными, а в том, чтобы понять, что люди делают друг с другом в ответ на проблему и почему привычные способы не приводят к нужному результату.
«Моя задача на семейной встрече — не выбрать более убедительного человека. Мне важно понять позиции обоих и увидеть механизм взаимодействия, который сами участники пока не могут изменить».
— Андрей Филенко
Это не означает искусственной «нейтральности» в любой ситуации. Насилие, угрозы или принуждение нельзя превращать в симметричную формулу «оба просто неправильно общаются».
Что происходит на первой семейной консультации
Специально готовить правильный рассказ не нужно. Начать можно с простой фразы: «Мы постоянно возвращаемся к одному конфликту», «Мы перестали слышать друг друга» или «Я уже не понимаю, можно ли здесь что-то изменить».
На первых встречах важно понять позиции участников, историю проблемы, повторяющиеся сценарии и ожидания от терапии. Затем необходимо определить, что именно люди хотят изменить.
Для одной пары результат — научиться обсуждать деньги без взаимных обвинений. Для другой — восстановить доверие после измены. Для третьей — изменить семейную жизнь, которая стала полностью организована вокруг состояния одного человека.
Уже сам вопрос «что должно стать иначе, чтобы мы поняли, что терапия помогает?» часто оказывается полезнее абстрактного желания «наладить отношения».
Конфиденциальность в семейной психотерапии: что будет с личной информацией
Для врача-психотерапевта в России действует режим врачебной тайны.
Статья 13 Федерального закона № 323-ФЗ относит к врачебной тайне сведения о факте обращения за медицинской помощью, состоянии здоровья, диагнозе и другие сведения, полученные при медицинском обследовании и лечении. Их разглашение другим лицам без согласия пациента не допускается, кроме случаев, прямо предусмотренных законом.
Источник:
https://www.consultant.ru/document/cons_doc_LAW_121895/9f906d460f9454a8a0d290738d9fc2798c1e865a/
Поэтому при семейной работе стоит заранее обсудить практический вопрос: как будут проходить возможные индивидуальные беседы и какая информация может быть вынесена на общую встречу.
Может ли после семейной терапии сначала стать эмоционально тяжелее
Иногда обсуждение темы, которую люди месяцами или годами избегали, временно усиливает напряжение. На встрече могут впервые открыто прозвучать накопленные обиды, страх потери отношений, ревность, вина или недоверие.
Один тяжёлый разговор после консультации сам по себе ещё не позволяет сделать вывод, работает терапия или нет. Но эмоционально сложный разговор и страх перед партнёром — не одно и то же.
Если человек опасается наказания за сказанное на консультации, сталкивается с угрозами, физическим или сексуальным насилием, принуждением либо выраженным контролем, безопасность требует отдельной оценки.
Подходит ли семейная терапия при насилии в отношениях
Обычный формат совместной терапии подходит не для каждой ситуации с насилием.
В 2016 году Gunnur Karakurt и коллеги из Case Western Reserve University опубликовали систематический обзор и метаанализ Couples Therapy for Intimate Partner Violence.
Из 1 733 найденных публикаций критериям обзора соответствовали шесть исследований. Авторы пришли к выводу, что предварительные данные допускают возможность парной терапии в отдельных тщательно отобранных случаях ситуационного насилия, одновременно подчеркнув необходимость учитывать риск повторного или ответного насилия.
Источник:
https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/27377617/
Поэтому утверждение «при любом насилии семейная терапия всегда противопоказана» будет слишком категоричным. Но столь же неверно рассматривать угрозы, принуждение и насилие как обычную проблему коммуникации пары.
Первой задачей становится оценка безопасности и характера происходящего.
Должна ли семейная психотерапия сохранить брак
Сохранение отношений любой ценой не является единственно возможным результатом терапии.
Для одних людей результатом становится восстановление близости. Для других — способность обсуждать сложные вопросы без прежней эскалации. Для третьих — понимание того, какие роли годами поддерживали конфликт.
Иногда люди приходят к выводу, что отношения завершены. Решение остаться вместе или расстаться принимает не психотерапевт.
«Результат семейной терапии — не обязательно сохранить отношения такими, какими они были. Иногда результат заключается в том, чтобы наконец понять, что между людьми происходит, и получить возможность принимать решения не внутри бесконечного конфликта».
— Андрей Филенко
Когда проблема становится семейной: четыре главных ориентира
Вместо подсчёта количества ссор полезнее посмотреть на четыре вещи.
Повторяемость. Один и тот же механизм конфликта воспроизводится снова и снова, даже если повод меняется.
Неэффективность разговоров. Обсуждений становится много, но устойчивых изменений почти нет.
Закрепление ролей. Один требует — другой избегает; один контролирует — другой сопротивляется; один постоянно спасает — второй принимает всё меньше самостоятельных решений.
Расширение проблемы. Конфликт, тревога, заболевание, недоверие или поведение одного человека всё сильнее определяют жизнь остальных членов семьи.
В такой ситуации вопрос «кто из нас прав?» часто оказывается недостаточным. Полезнее спросить:
«Что происходит между нами и почему мы сами снова приходим к одному и тому же результату?»
С этого вопроса семейная психотерапия часто и начинается.
Короткие ответы на частые вопросы
Когда нужна семейная психотерапия?
Когда повторяющиеся конфликты, семейные роли или состояние одного человека устойчиво влияют на отношения всей семьи, а обычные разговоры не приводят к изменениям. Важнее не количество ссор, а повторяемость одного и того же механизма.
Можно ли обратиться одному, если партнёр не хочет?
Можно. Индивидуальная консультация помогает разобраться в собственных реакциях, границах и вариантах поведения. Но она не заменяет парную терапию, поскольку специалист не наблюдает взаимодействие двух людей непосредственно.
Будет ли семейный психотерапевт определять, кто виноват?
Задача семейной психотерапии — не вынести решение о виновности, а понять взаимодействие участников, повторяющийся механизм конфликта и возможности его изменить. Насилие и принуждение при этом требуют отдельной оценки.
Обязательно ли семейная психотерапия должна сохранить отношения?
Нет. Результатом может стать как восстановление отношений, так и более ясное понимание происходящего и возможность принять решение об их будущем.
Помогает ли семейная психотерапия?
Для парной терапии существуют метааналитические данные об улучшении удовлетворённости отношениями, коммуникации и эмоциональной близости. Один из крупных метаанализов объединил 58 исследований и 2 092 пары и показал выраженный средний эффект терапии.